癇癪

「くさっ」

「くさっ」

お風呂上がりの妻の一言がはじまる。

文句、クレーム。

私に聞こえるように、ずっと言う。

バスタオルが臭いこと。

昨日も言われた。

手洗いをしろ。洗剤はどうだ。ケチるな。入れすぎるな。漂白剤は。柔軟剤は。洗濯物を入れすぎるな。干し方はどうだ。

これが始まる。

基本、状況を確定させなければ気が済まない人だ。

なんでだろう、なんでかは分からないけど、こうやってみたら？とかこうやってみて。は無い。

物事をどうやっても絞り込みたいらしい。そのためには相手のことを否定もするし、考えも話させない。いや、自分の意向に反することは話させないというのが正しい。

それでも、こういう洗い方をして、干した時間がこうだからこうなると思う。だからこうなってるんじゃないか。と私なりの考えを話す。

しかし、妻にとっては言い訳。

言い訳をするなと言われる。

その過程で思いやりも、やってもらってることへの感謝も、ない。

言われたことは原因として消せるものだ。だから私も消せるように努力する。

臭いと言われたバスタオル4枚。

毎日9kg容量の洗濯機で3回の洗濯をする。

我が家は通年室内干しで、この時期は湿度も高く中々乾かない。浴室乾燥機を使ったりもするが毎日となると電気代が凄いことになる。

ここぞというところでは使うが家計のことを考えると毎日は中々難しい。

そういった中でバスタオル4枚を、こうも簡単に、「臭い」の一言だけで洗濯カゴに投げ込まれるのはかなりきつい。

洗濯、料理、掃除、子どもの運動、子どもの学習、そして妻のサポート…

たかが5分の仕事でしょ、これぐらいならやれるでしょ。と言われている気分になることは多い。

そんなことは言ってない、と妻は言うだろう。それぐらいは余裕でできる人だ。自分の保身は完璧。

過去にLINEを通してした約束をずっととっておいていて、条件、環境が変わっても何があってもその約束は守らなくてはならない。

守るべきなのは理解はしている。しかし、やりたくても、そうもいかないことだってある。

寄り添いもせず、感謝もなく、配慮もなく、私は家政婦なのか奴隷なのかわからない。

それなら出てってもらって構わない、とか、私が出て行くという。

私は鬱かなにかの病気になっているのかもしれない。

あらゆるネガティブなことを毎度妻に言われ、私は自分を信じれず、自信がなく、なにか新しくやれる自信がなくなってしまった。

この環境からお前がいなくなっても、お前が幸せになることは絶対にない。

これを何度言われたか分からないが、このセリフは私の体を重くさせている。

自由になりたい。けど自由になれる自信も勇気も無くなってしまった。

このままがいい。のか、このままでいい。のか。

なにか変化が起こるぐらいならと、なにかことが起こるたびに私がやります、負担します。

すみませんでした。約束します。

そして、また何か事が起こる。

約束は増えていくし、やることも増え余裕もなくなる。

受ける暴言は増えるし、やって当たり前という事が増えていく。

という悪循環に陥る。

頑固、癇癪、意地。全部やめろと言ってくるけど、全部そっくりそのまま妻に返したい。

少しでも意見が異なれば怒る。相手に意見を話させないし、意地でも意見は曲げない。

相手にダメ出しして言ってくることは、妻が全てフルコースでやっていること。

もう限界です。

生活と防災

妻が妻の親からお金を借りた。防災準備をしておきたいと。

そのお金で防災と備蓄を進めた。

ただ色々な支払い方法をとっていて、正確な勘定はしていなかったから、正確にはいくらかかっていたかわからなかった。

そのだらしなさと、それを都合に生活費に回している事、妻にしっかりとコミュニケーションをとっていなかったことを指摘された。

それは申し訳なかったと思う。

たしかに、防災のために借りたお金。

そのことはあってはならなかった。

しかし、、、

まあこうやって、しかし、という話がでてくる事が妻をさらに怒らせ、発狂させる要因なんだろう。

ただグチとして書きたい。

生活費は夫である私の親に借りている。

毎月借りているが、その分ももう出せない程、私の親も困窮している。

こちらに工面してもらうために、親に様々な借金をさせているほどで、本当にもう生活できないほど。銀行やクレジット、妹やおば…。

いまの政府のコロナ対策、考え方と同じで、一律給付金の再支給の見解をきかれた政治家の未来のこどもたちに借金をさせるんですか？ということのように、「今」を無視している。

今がなければ明日はない。

それぐらい困窮している。

第一にコミュニケーション不足だったことは反省しなくてはいけないし、あってはならない事だった。

しかし、（このしかしが妻を怒らせる笑）こうやって怒られることには、生活費がカツカツなのを知っている妻にはガッカリする。

防災のために借りたという話は確かに助かるし、本当に感謝している。

しかし、私の親には、お金を借りるよう話し、うちに出させる。親も嫌がってはいるが、押し切られる。

これも妻得意の『約束』だから。私の親も、妻のことを最大限助けるというような事を言ったことがある経緯があるからだと思う。

だが実際は妻も妻の親とそのような話をしていたことがあるにもかかわらず、定期的に援助してもらえているわけではない。

にもかかわらず、毎度責め立てるのは私の親に対して。約束を高々と掲げ。

こっちには厳しく、自分の身内には甘い。

これを言うと部屋に閉じこもった。

つかれました

楽になりたい

いじめ

妻のイジメが酷い。

このコロナ禍で配達物は基本、置き配にしている。そして、家の中に入れるときには全て消毒。段ボール箱、中身全て。それだけでも消毒ボトル一本とティッシュを相当使う。

取りに出た靴も消毒。靴下は1秒だろうと履いて靴に触れれば洗う。

そしてそのあとは辺り一帯の消毒活動。

食材をまとめて買ってきた日には1時間は消毒活動にかかるほど。。。

家の中に入れるだけでも一苦労。

コロナ対策の上に花粉対策もはじまった

妻は基本、相手を責める

『自分は変えないから』という話をした上で私と約束をかわした。

だから妻は断固としてやり方を改めない。

だってそういう約束だから、と。

約束当時、妻の性格は良かった。思いやりもあったし、感謝もあった。

その時でも大変なことはあったけど、今よりは全然良かった。

今の妻が、さっきのセリフを言ったら、無理だろう。約束などできない。

花粉対策でも、こうだ。

妻は、こうして、こうやってと言ってくる。

その言われた通り、やった。これは確信を持って言える。

が、言われた通りやったが、妻に症状が出た。

だろうな、と思った。

というのも、私は、原因が違うのではないか？という話をしていたし、花粉が原因というのは色々な事を考えて合点がいかなかった。

問題は、その後、だ。

『最後にこれはやった？』

言われてなかったミッション。

それに自分には、理解不能の考えだった。

『いや、やってないけど、それは意味ないんじゃない？』

という話をした。

『いや、それやらなきゃダメでしょ』

はい？

『いや、でも…』

こうでも言ったらもうヒートアップ確定。

どうしたらいいんだろう？

本当に誰でもいいから教えて欲しいです。

そんな考え今言われたし、その考えで改善するとは、他の現象を紐付けてみても全く思えない。

結論を先にいうと。

『じゃあ次からそれやってみるよ、ごめん』って言わなきゃダメだったらしい。

なんでかって、妻曰く、こちらのミスだかららしい

言われた通りやった。だが、非はこちらにあるらしく、ごめんと言わないと、本当に責め立てられる。

しかも、こどもを味方につけて。

言ってる内容は把握し、わかりました。といっても少しでも反対の意見を言えば、

『わかってるんだったら、そんな風に言い返さないから』

そういって、1時間でも2時間でも、ずーっと今までのこと掘り返して、ネチネチ言ってくる。

『お前の弟とお前はADHDなんだから診察してこい。』

とかいってくる。（診断された経験はない）

自分だって防げるものは防ぎたい。だけど理論的に考えて意味のないことはしたくない。発想もできない。意味のないことだらけで自分の労働がみるみる増えていく。疲れもひどい。

金銭面でも、本当にしんどい

消えたいと本当に思う

ストレスが本当にひどい

長い

妻の説教は頻繁で、そしてすごく長い。

ちょっとした言葉の端をずーっと指摘してくる。本当にもうお腹いっぱい。うんざりだ。

意図していない部分で、相手の不快な部分に触れたのであれば謝ろうと思う。

が、そういうことでもない。

いつもきっかけは本当に些細なことで、それをあーだこーだと理論立てて追い込んでくる。

やらなきゃいけないことはたくさん。そこまでだってずっとやらなきゃいけないことをやっていたところ。そこで、唐突な説教タイムが始まる。そして長い。

疲れたところでこれが始まるから、言い訳になるのかもしれないけど本当につらい。

理論的に話しても、こちらの話には耳を傾けない。伝わらないのか聞かないのか、それとも聞けないのか分からない。

しかも普通の会話をしてる中で、誤解させるような言い方はもちろんない方が良いが、そうなってしまう場合もある。

ニュアンスで話すこともあるから、そこの意図を汲んでほしいと思うが、全くと言っていいほどない。

そういったニュアンスで話したことを、追及してきて、そういう意味で言ったんじゃないということを伝えると、「それは詐欺だ」といってくる。そういうことばっかりするなとかまた違うものを引き出し言葉責めしてくる。

ほかにも、やれることはやってる！とか、こうやって出来てることを理解してる？とか言ってくるけど、そういう話をこちらには全く当てはめない。

こちらは家計のことも気にするし、バランスが必要と言っても、あちらはそんなものお構いなし。

お金は全然ないのに、使うものはバンバン使う。

それを買うのすらキツいのに、容量通りに使ってるだけではダメらしい。容量通りに使えるだけでも奇跡だとは思えないのか。

ウエットシートも、もっと使って拭いてとか言うけど、掃除道具系で月に5万円ぐらいかかるなんてどうかしてる。収入もなく、貸してもらって生活してる身。快適な生活は確かに必要だけど、やり過ぎてる。身分不相応に感じる。

一難去ってまた一難どころじゃない生活。

少し何かあれば、バーカとか言ってくるし

本当につらい。

■

疲れた

消えれるなら消えてもいいかなと思うようになった

全てを疑われるつらさ

それを良しとしなければいけないつらさ

疑いがはれても疑ってごめんという態度はないし

疑わせる方が悪いとでも言いたいんだろう

こちらが説明しても何を話しても、こちらの話より自分の考えを信じる

最近はなにかと録音、なにかとメモされる

事情聴取かなにかかよ

人生ってめんどくさいな

あの人の思い通り動いて、あの人の思い通りでないとボロクソにいわれる

こうやって言うことしかできず、ただただあの人がこわい

人に命令

なんでもないことでも、意見をすることも、普通の話し合いをすることもできない。

相手の考え通りの意見以外は通らず、通らないどころか、それだけで怒る。

そして約束を守ってないと言われる。

考えを話すこと自体、してはいけないってことになるよね。

話し方、接し方の問題と言うけど、自分の考えを話すことも許されない。

なにかと、

誓え。

約束しろ。

聞いたからな。

こういう言葉で、次回もし何か起きたときに

持ち出してくる。

約束しただろ。

守らないならここにはいられない。

この言葉で脅してくる。

謝りなさい。と言われる。

謝ると、

土下座しなさい。

すると、

ずっとしてなさい。

命令の上乗せが始まる。

どこまで自分を殺せばいいんだろう。

■

我慢しても我慢しても、それは相手にとって都合の良い方向に導かれるだけだ。

自分は被害者面して、こっちにだけ責任を押し付ける。

自分で約束したこと、決めたこと、ちゃんとやれという主張はわかる。

できていない部分は申し訳ない。

だけど全部押し付けてないか？

自分で決めたんだから。

まぁ納得できる。

それならあなたもだよね？

自分で決めて、ここにいるわけで。

何度も別れようとしたというけれど、

…それを判断しているのもあなたで。

決定権はそれぞれに持っていて。

一緒にいてあげてるとあなたは言うけど、たしかにいてもらって感謝はするけど、その「いてあげてる」は本当に相手のためだけ？

こういうことを言っても、取り合わないし、論点のすり替えが始まるからな。

付き合い始めた頃のあなたの嘘を、こっちは受け入れて今一緒にいる。

その頃の嘘のことを持ち出したこともあった。そしたらあなたは、自分で決めたんだからごちゃごちゃ言うなということを言った。

そしたらあなたもだよね？

別れようとしたけど、別れてない。

もしこちらの為に残ってあげてる。ということであっても、お互いに自己責任でしょ。

まあ、そんなことを言ったらまた10倍返し以上に立てなくなるまでやられるので控えますが。

そちらのスタンスが違うから、こちらもなる。そして、こういうのは勝ち負けじゃないはずだと思っている

しんどい